Samtalen om sex vol. 1
Af: Line Soot (linesoot.dk)
Hver gang vi bruger vores sprog i forhold til at sætte ord på, hvad vi fantaserer om eller godt kan lide seksuelt, udvides vores begrebsverden. Både erkendelsesmæssigt i forhold til, hvad vores egen seksualitet rummer, men også i forhold til, hvad vi kan tale med vores partner om.
Der sker noget, når vi bruger sproget. Når vi overfor vores partner formulerer, hvad vi er nysgerrige på seksuelt, bliver det konkret og virkeligt. Samtidigt vil der med stor sandsynlighed ske det, at vores partner bliver inspireret til selv også at dele ud af sine mere private tanker om sin seksualitet.
Så selvom man ikke er vant til at tale ret meget om seksualitet med sin partner, kan det anbefales at prøve det.
Første skridt er altid det sværeste. For hvad nu, hvis det bliver pinligt? Hvad nu, hvis vores partner synes, det er "for meget", eller griner af det, vi siger?
Der er en grund til, at det er så svært at tage hul på sådan en samtale, uanset om relationen er helt ny eller har eksisteret i mange år. Det er for mange grænseoverskridende at udstille sig selv og sin sårbarhed overfor hinanden. Fordi vi ultimativt kan være bange for, at vores partner lader os hænge i al vores sårbarhed, ikke møder os på vejen eller i værste fald griner eller tager afstand fra det, vi siger.
Alligevel vil jeg tilskynde til at turde være modig, til at tage det første skridt, til at udstille sårbarheden. For lige så farligt det kan føles at gøre det, lige så meget kan der være at vinde.
Og samtalerne om sex kan være både forløsende og forandrende. Når først vi begynder at sætte ord på noget af alt det, vi fantaserer om og tænker på, vil det udfolde det sig og bliver mere farverigt og samtidigt gå fra kategorien "usagt og hemmeligt" til kategorien "åbent og accepteret". Det bliver virkeligt, når vi taler om det.
For mange kan det være svært at sætte konkrete ord på kønsdelene og kroppens funktioner, på hvad der trækker i os seksuelt og på tankerne om, hvad vi godt kunne tænke os mere af seksuelt i vores relation. For hvis vi ikke normalt taler meget eksplicit om egen seksualitet (og det er der forbavsende mange, der ikke gør), vil ordene i begyndelsen føles fremmede i munden. Men efterhånden, som de bliver udtalt alligevel, vil de falde mere naturligt på tungen, og flere ord vil komme til.
I takt med, at vi bliver fortrolige med at bruge de ord, der beskriver vores mest private tanker og længsler, får vores partner også mulighed for at lære os bedre at kende på et mere nuanceret grundlag. Og dét har en selvstændig værdi.
Når vi lærer hinanden bedre at kende seksuelt, vil vi ofte også kunne mærke, at det smitter af på livets mange andre områder. Når vi kan tage de spændende men til tider også svære samtaler om sex, vil mange andre samtaler også blive kendetegnet ved en større tolerance, mod og spændvidde. Fordi vores fælles begrebsverden er blevet mere rummelig og modtagelig.
Det er ikke utænkeligt, at modet og den blottede sårbarhed, der åbner sig med samtalen om sex vil få den positive sidegevinst, at det også bliver lettere at tale om nogle af de mange andre emner i vores forhold, som kan være svære at tage hul på. For når vi overvinder os selv og tør stå frem i vores sårbarhed overfor hinanden, vokser relationens dybde og vi kommer til at se både os selv og vores partner i et andet lys.
Læs evt også om seksuelle fantasier her