Konflikthåndtering vol.2 – Ud af min butik!
Af: Line Soot (linesoot.dk)
Når vi elsker hinanden, bliver vi også af og til uvenner. Det ligger implicit i kærlighedsrelationen, at der er mange følelser i spil, både alle de drømmende, smukke og dejlige følelser som tillid, omsorg, begær, tålmodighed og empati men også understrømmen af mindre ønskede følelser som vrede, frustration, mistro, jalousi, misundelse og sorg.
Når vi skændes, tipper vores følelsesfokus i forhold til vores partner ofte fra de konstruktive tanker til de mere aggressive og nedbrydende. Vores indre bæst kommer frem, selvom vi egentlig ikke bryder os om det.
Ofte handler skiftet i det anvendte følelsesrepertoire om, at vi bliver usikre på, om vores partner reelt er der for os. Om vi stadig er elsket og ønsket. Det får vores mere primitive jeg i aktion. Det jeg, der først og fremmest passer på os selv og beskytter os mod smerte, indtil vi igen kan føle os trygge i kontakten med vores partner.
En almindelig mekanisme, når vi bliver usikre i kontakten til hinanden er, at vi leder efter forklaringer på, hvorfor kontakten forsvandt. Og når vi ikke længere kan mærke den gode kontakt til vores partner, falder vi ofte i den fælde, at vi begynder at gætte på, hvorfor vores partner siger og opfører sig, som de gør.
Sætninger som: ”Det er også fordi, du synes, jeg ikke er god nok til at…”, ”Jeg ved jo, at du meget heller vil være sammen med… end med mig”, ”Du tror, jeg er ude på at…” eller ”Jeg kan jo mærke, du ser ned på mig” er eksempler på, hvordan vores hjerne kan lave gætværk i forhold til, hvad vores partner tænker eller føler.
Når vi på denne måde begynder at rode rundt inde i vores partners private butik i stedet for at blive i vores egen, eskalerer konflikten ofte betragteligt. Vi tillægger hinanden negative intentioner, som ofte kan være taget direkte ud af vores egen indre usikkerhed på, om vi er værd at elske. Ofte er vi ikke bevidste om, at vi reelt er på afveje, når vi tror vi ved, hvordan vores partner har det, men vi kan mærke, at stemningen mellem os bliver fjendtlig.
Vi ved ikke en disse om, hvad andre mennesker føler eller tænker.
Lige meget hvor godt vi kender dem, og hvor længe vi har været sammen med dem, ved vi ikke, hvad der foregår inde i dem. Så når vi gætter på, hvad de tænker eller føler, så er gættet altid lidt, meget eller fuldstændig forkert.
Og der er ikke noget, som kan gøre os så afmægtige og så frustrerede, som hvis vores partner blander sig i vores butik og tillægger os motiver, følelser eller tanker, som vi ikke selv oplever at have. Så bliver skænderiet mere personligt og kommer til at handle om, hvem der er ”rigtig”, og hvem der er ”forkert”. I det skænderi er der altid kun to tabere, ingen vindere.
Det gode råd: Hold dig i din egen butik. Det betyder, at du skal holde fokus på dine egne tanker og følelser og undlade at gætte på, hvad din partner tænker eller føler. Hvis du bliver usikker på, hvad der sker inde i din partner, så spørg. Og lyt ordentligt efter, når der bliver svaret.
Læs mere om konflikthåndtering her.
Hvis du har brug for hjælp til konflikthåndtering i dit parforhold, er du velkommen til at få en samtale med mig. Du kan læse mere om mig her.