Samtalen om sex vol.2 - De skjulte lyster
Mange af os kan have seksuelle tanker eller lyster af hemmelig karakter, dvs. som vi ikke deler med andre. Enten fordi vi selv er pinligt berørte over at have dem, eller fordi vi er bange for at andre vil tage afstand fra os, hvis vi deler dem.
Samtalen om sex vol. 1
Hver gang vi bruger vores sprog i forhold til at sætte ord på, hvad vi fantaserer om eller godt kan lide seksuelt, udvides vores begrebsverden. Både erkendelsesmæssigt i forhold til, hvad vores egen seksualitet rummer, men også i forhold til, hvad vi kan tale med vores partner om.
Når børnene er væk, hvad så?
Når børnene er blevet store og kan klare sig selv eller flytter hjemmefra, udløser det ofte et tomrum. Et tomrum, der dækker over, at der ikke længere i samme omfang som tidligere er brug for os som omsorgspersoner. En oplevelse af at være overflødig.
Konflikthåndtering vol.3 – En udstrakt hånd
Der findes nogle fællestræk, der er kendetegnende for par, der klarer sig igennem vanskelige perioder uden at gå fra hinanden. Også selvom de måske personlighedsmæssigst, kulturelt eller kommunikationsmæssigt er forskellige, og selvom de ikke har været i hverken parterapi eller gået på selvudviklingskurser.
En af de faktorer, der har betydning for et par overlevelsesevne, er at kunne give og tage imod en udstrakt hånd eller et såkaldt raparationsforsøg.
Seksuelle Fantasier - Hemmelighed eller power-boost til sexlivet?
Det viser sig at, at langt de fleste på et eller andet tidspunkt har haft fantasier om enten sex med flere personer (trekant, firkant eller gruppesex), én eller anden form for BDSM (oftest bondage, underkastelse eller smerte, men også dominans er meget almindelig at fantasere om), eller hvad Lehmiller kalder ”novelty”, dvs. sex på nye måder, eksperimenterende sex eller sex i fremmede omgivelser.
Konflikthåndtering vol.2 – Ud af min butik!
En almindelig mekanisme, når vi bliver usikre i kontakten til hinanden er, at vi leder efter forklaringer på, hvorfor kontakten forsvandt. Og når vi ikke længere kan mærke den gode kontakt til vores partner, falder vi ofte i den fælde, at vi begynder at gætte på, hvorfor vores partner siger og opfører sig, som de gør.
Kropsubehag vol.2 – Kønsdysfori
Hvis vi som menneske, barn som voksen, fra naturens side er blevet udstyret med en krop, der ikke er i overensstemmelse med det køn, vi selv oplever at have, opstår en skærende dissonans, som kan være yderst pinefuld.
Konflikthåndtering vol.1 – Generalisering
Kender du det: Du befinder dig i en konflikt med din partner, I føler jer begge to pressede og pludselig begynder det at fyge med generaliseringer. ”Du husker aldrig at…”, ”Hver gang jeg beder dig om noget så…”, ”Du presser mig altid til at…” eller lignende?
Kropsubehag vol.1- Nedsat sexlyst
Vi kan have det mere eller mindre stramt med vores krop. Nogle mennesker er heldige og trives med deres krop. Mange har imidlertid en oplevelse af, at kroppen er forkert på den ene eller den anden måde.
Det kan være, vi oplever kroppen som for tyk, for tynd, for lav, for høj, for skæv, at røven er for stor, brysterne for små eller for store, penis for skæv eller for lille, at der er for lidt hår, for meget hår, eller at vi er født med det forkerte køn.
De små mirakler
De fleste, der har været i en forpligtende relation, kender det. Når de tunge sorte skyer fra en barsk konflikt pludselig opløser sig, og solen skinner på os igen. Når vi genfinder hinanden efter at have været følelsesmæssigt adskilt. Når vi pludselig rigtigt kan se hinanden igen, efter at konfliktens forvrængning har været aktiveret. Hvad er det, der sker?
Erotisk lyst-ubalance vol.1
Når den ene i et parforhold har et større behov for erotisk leg og seksuel kontakt end den anden, kan det have store konsekvenser for forholdet, også udenfor soveværelset.
Åbne parforhold vol. 2 – Det begynder med en tanke
”Jeg kunne godt tænke mig en større seksuel frihed i mit forhold, end jeg oplever lige nu”. Sådan kunne den første tanke være.
Sexlyst og overgangsalder- feat. Lotte Hvas
Samtidigt med at kroppens ændrede produktion af hormon kan påvirke lysten til sex i negativ retning, er der nemlig adskillige andre faktorer i forbindelse med livsfasen, der kan give mulighed for påvirkning af sexlysten i positiv retning
Rejsningsproblemer - nutidens tabu
Frygten for partnerens sagte og usagte forventninger til rejsningen i forbindelse med sex kan være påtrængende. På samme måde kan egne forventninger til præstation i forbindelse med sex være det.
Utroskab – enden på alt eller en ny start?
Når utroskab kommer imellem to mennesker som et erkendt faktum, som begge parter kender til, vil det oftest udløse en markant følelsesmæssig afstandsoplevelse, uanset om man er den, der har været utro, eller om man er den svigtede part.
Er sexlysten blevet væk?
Har du det sexliv, du ønsker dig sammen med din partner? Kan du mærke, hvad du ønsker dig seksuelt, og kan du finde ud af at bede om det?
Åbne parforhold vol.1- hvad er det?
Et åbent forhold kan være enhver tænkelig variant af et forhold, hvor parterne ikke har eksklusivitet på hinanden hvad angår seksualitet og/eller følelser.